Und, wie war 's so?

(Sabrina Tibourtine über DaWanda)

Geklaut: die Idee für diesen Post bei Fräulein Julia (gesehen auch bei Rike und Julia). Denn die Idee ist gut und ich sowas von uninspiriert.  Daher unterschreibe ich diese Woche den Satz: lieber gut abgekupfert, als schlecht selbst ausgedacht.

Gearbeitet: hell, yes. Die ganze Woche schon lasse ich mich zu Demonstrationszwecken von einem 62-jährigen holländischen Trainer vor den staunenden Teilnehmern eines Seminars über Aggression im Gesundheitswesen mittels "kurzer, aber wirkungsvoller" Schmerzreize auf den Boden werfen. Ganz oft, denn die Leute sagen ständig "können Sie das nochmal zeigen, bitte".  Offiziell bin ich Co-Trainerin. Und schlecht bezahlt. Ach, ach, meine arme Nase.

Gesehen: die 2. Folge der 6. Staffel der Sopranos. Oh Tony, armer, armer Tony. Ich hoffe doch sehr, dass es mit dir jetzt nur so bergab geht, damit das Happyend, wo alle auf glitzernden Einhörnern über einen Regenbogen ins Paradies reiten, umso schöner wird. Und wehe, jemand verrät mir, wie 's ausgeht!


Gehört: Bruno Mars, The lazy song. Man wird ja wohl noch träumen dürfen. Auch wenn ich nicht zu den Menschen gehöre, die gern nackt durch die Wohnung rennen.

Gelesen: Die Liebeshandlung von Jeffrey Eugenides. Zumindest angefangen, an den Abenden, an denen mir das Sandmännchen nicht schon um 9 Uhr abends Sand in die Augen gestreut hatte, also an genau einem. Und ich mag es, aber wen wundert's, ich finde Jeffrey Eugenides großartig.

Getroffen: den Bommelmützenmann. So heißt mein Nachbar. Natürlich heißt er nicht wirklich Bommelmützenmann, ich nenne ihn nur so, wie er wirklich heißt, weiß ich gar nicht (die Anonymsierung unserer Gesellschaft, wir wissen nicht mal, wie unsere Nachbarn heissen, kein Wunder, dass wir drei Wochen tot in unseren Wohnungen liegen werden, halb verspeist von Haustieren). Jedenfalls trägt er von Oktober bis April immer eine blaue Bommelmütze, ich könnte ihn aber auch Nasehochziehmann, Ulkigestrickjackenmann, Riesenrucksackmann oder Hochwasserhosenmann nennen. Ich weiß immer genau, wann er durch's Treppenhaus läuft, denn er murmelt immer laut vor sich hin, meist beschimpft er den VfB, das Wetter, manchmal auch das Leben an sich. Ich warte dann immer, bis ich auch raus gehe, denn wenn er einen erwischt, wird man in seinen Monolog eingebunden und es dauert sehr lange, bis man da wieder rauskommt. Gestern war's dann mal wieder so weit,  ich war unvorsichtig. Ich weiß jetzt, dass ich meine alte Krankenversicherungskarte so lange behalten muss, bis ich ganz sicher weiß, dass die neue auch wirklich funktioniert, am besten gehe ich gleich mal zum Arzt. Der Bommelmützenmann hat das jedenfalls für heute vor.

Gegessen: Karotten-Apfel-Ingwer-Suppe mit Dinkel-Vollkorntoast. Ah, gibt es etwas Schöneres, als gelbe oder orangefarbene Suppen? Sonne im Teller, Sonne im Bauch, yeah, wer braucht da schon die Sonne draußen? (Gut, ich. Gelbes Essen ist toll, die Suppe hat geschmeckt, gewärmt, getröstet und alles, aber ich würde sie jetzt doch sofort gegen echten Sonnenschein eintauschen, damit ich auf einer Parkbank Wassermelone frühstücken könnte.)

Getrunken: Alnatura Energie-Tee. Ein ganzes Fass voll. Hat gut geschmeckt, aber nichts genutzt, bin immer noch ganz zermatscht. Und muss oft auf's Klo, 1a Nierenfunktion, immerhin.


Gelacht über den 62-jährigen Holländer, weil er beim Sprechen immer so ein witziges Geräusch macht. An jeden zweiten Satz hängt er ein "rututu" oder so ähnlich an. Unglaublich.

Gegrübelt: zuviel. Irgendwann werde ich es noch lernen, von diesem verdammten Gedankenkarussell abzuspringen. Ich weiß gar nicht, warum ich mich immer wieder drauf setze, ich weiß doch, wie schnell mir schwindelig wird. Siehste, jetzt schon wieder.

Geärgert, dass die dämliche Fuge, an dem dämlichen Sockel, der um das dämliche Haus, in dem ich im dämlichen Erdgeschoss wohne, herumführt, kaputt ist und dämliches Wasser in mein Wohnzimmer lässt. Und dass dämliches Silikon bei dämlicher Kälte nicht hält und die dämliche Fuge erst im dämlichen März mittels dämlichen Silikons repariert werden kann, bis dahin kann ich dämliche Handtücher auslegen soviele ich will, ich werd' am Ende trotzdem mit dämlichen Wasserflecken an der dämlichen Wand dastehen. (Und bitte das dämlich durch fucking ersetzen, das meine ich nämlich wirklich.)

Gehofft, dass es in den nächsten 6 Wochen nicht regnet, damit mein Wohnzimmer wasserfrei bleibt.  Vergebens, wenn ich so aus dem Fenster gucke. Verdammt.

Gekauft: kein orangefarbenes Kleid. Denke natürlich immer noch darüber nach, aber eher nein, bestimmt nein. Meine Haut hat eh' schon einen Stich ins gelbliche, ich würde aussehen, wie eine Orange mit Gelbsucht. Dafür erworben: einen Jahresvorrat an hübschen Geburtstagskarten.

Geklickt: Markanto. Ich will so einen. Man wird ja wohl noch träumen dürfen, während man auf wackeligen Flohmarktstühlen balanciert und bei H&M Home nach reduzierten Kissenbezügen sucht.

Gesichert: eine Karte für die Muppets. Ich werde also zumindest den Puppen beim Tanzen zusehen, wenn ich sie schon nicht selbst tanzen lasse.

Gelassen geblieben: nein. Vielleicht nächste Woche wieder.